再谈我自己——糟糕的性格与敏感的心理

在前两篇《年中总结》和《关于我的一些近况，以及未来的路》里，我已写了一些生活碎片、现今的状况、以及对未来的挣扎和希望。但那终究没有触及到问题的本质，支撑着这一切的，是更深层的东西——性格和心理。

而这次，我想剖开前两篇的表层自述，来谈我难以摆脱的部分——糟糕的性格，和敏感的心理。

糟糕的性格

是的，因为糟糕的性格，我已经一次次被一些朋友们列为不可靠对象，接连着的，便是以他们为主体的群组的拒绝加入。曾有一位朋友对我直言—— 地雷、对话无意义且嘈杂。

事实确实如此。从高中到现在，我习惯把朋友当作情绪的垃圾桶，话语冗杂、情绪化，一触即炸。结果是冷处理、疏远，直到彻底失联。

在一年前的一段情感同样如此，我将对方当做情绪垃圾桶，对话无意义且嘈杂，过于情绪化，将对方逼入同样的冷处理，最后只能由我亲自结束这段关系——名义上的和平，实际上的性格失败。而在这段关系后，我开始害怕任何新的关系，哪怕机会近在眼前，我也会在迈出关键一步之前退缩，因为我无法再次承受同样的结局。

敏感的心理

直到现在，我的心理仍然十分敏感。虽然已经勉强放下了抗抑郁药物，但是仍未摆脱那根深蒂固的脆弱和过度反应。别人的一句话，亦或是沉默，只要被我脑补为那个“最坏的结局”，心就如同刀割一般痛。

这种多疑而敏感的心理贯穿了整个休学的时期。今年的2月份，我前往漯河，和两位朋友会面。前往漯河的一个商场时，我向其中一位朋友抱怨“早知道不带这个包了，跟个累赘一样，惦着碍事。”也许是对方误解了意思，理解成了要让他帮忙拿我的包，随后便向我说：“自己拿着。”而当时我尚处于服用抗抑郁药的阶段，恰巧那天我并未按时服药，且因为一些缘由，这句话便被我理解为了那个所谓的“最坏的结局”：被讨厌。

于是，在他们一起前往商场内部的机厅时，已经失控的我，便独自一人前往机厅旁的阳台。坐了一会儿，感觉稍微好转后，去了商场底商的KFC，将手机开机，点了一份餐食独自坐着。手机开机后，望着几个来自他们的未接来电，发着呆。也许是某种巧合，坐下不久他们二人就来了这里，使我倍感尴尬。已记不清随后还发生了什么，只知道这次也像往常一般，因为所谓的“敏感心理”，搞砸了一次本可非常美妙的会面。

那么，未来呢？

截至这篇文章发出前，我已取得了来自他们的原谅。写到这里，我并不希望文章就终止在一味的自责中。固然心理和性格方面的问题仍然存在，但如果每次仅仅是记录所谓的失败，那就成了所谓的自我循环。或许，我需要寻找一些可能的出口——哪怕再微小，也不至于永远困于原地。

现在，我在做的就是——不把别人当作情绪的垃圾桶。关闭这一糟糕的情绪出口，转而寻找其他可靠的出口。已经找到的出口有二：一是复活博客，通过文字表达的形式来宣泄积压的情绪；二是通过听音乐的形式来宣泄。对于第一个出口而言，我的文字略显稚嫩，有些十分奇怪的表达方式，经常写出一些加满了各种限定词与冗余词语的长难句，使得我不得不借助AI来改善我的文字；而对于第二个出口来说，则是靠着 Hitorie 这个乐队的乐曲，他们的那股疾走感和形乐实哀的风格吸引了我，让我得以彻底泄出积压的情绪，使我度过了不知多少压抑的夜晚。

我不知道这种尝试能坚持多久，也不知道它能改变多少，但比起什么都不做，它至少让我有了一丝对未来的希望：我仍有机会去修复、去改善，去成为那个更稳、更温和的自己。也许未来还会重蹈覆辙，但至少，现在的我，在慢慢学着停下来、去思考，而不是再完全被情绪牵着走。这样想一想，心里也多少轻松了一点。